frokensmarta

Ja nu har jag äkta 16kg kärlek hemma, så skönt! dagarna med honom är dom bästa, har just nu så ont i armarna att jag inte vet vart jag ska ta vägen, hade helst velat hugga av mig dom.. tabletter hjälper i peroder men långt ifrån tillräckligt.. Är rädd för att inte ens ha orka att jobba 50% när den 20feruari närmar sig.. Vart ska man ta sig till? Det är frågan utan svar, bara att kämpa på, för vad är bättre än att mysa å busa med denna lilla, el han e inte så lite längre men ändå så helt underbar å sin helt egna person, helt underbart att vara en del av honom! Sorgen är att jag inte kanske kan ge allt det jag vill å andra sidan känner jag av att det räcker, bara min krav å förhoppningar inte passar in i min verkligehet just nu å det gör helt klart ont i hjärtat men inget William skadas av och det är det viktiga..
Hans stackars små fötter som har ont då å då oxå, igår var en sån natt igen, 30min enbart skrik innan alvedonet verkat å utmattningen tar över, AJAJAJA å bara kränger sig, så synd om honom.. Tror inte på växtvärk längre men ska köpa mjuka inneskor för det kan mycket väl vara så att han har ont/är öm i fötterna efter att ha sprungit mycket för det är faktisvkt vid mycket bus innomhus som det kommer när han sovit en stund, håller tummarna på den teorin.. Igår var vi hos kusinen Neo och busade hela dagen, idag var det dagis så som resten av veckan trotts att William vill vara hemma och absolut inte gå iväg.. gråt när jag lämnar å gråt när jag kommer, när han såg mig idag så började han gråta hysteriskt å säga att han hade ont i magen å dagis fröken tyckte det var jätte konsitgt men det gick magsjuka haha oh, tack för den, men inget sånt pågång, peppar peppar.. När vi kom hem hade det gått över.. nu sover han gott sedan några timmar och jag ska oxå ta å krypa ner tänkte jag, imån är det jobb å dagis igen å på torsdfag ska william till tandläkaren för att kolla tranden som han slått ut en flisa från, dom gör nog inget men ska kolla å ev. fila bort det vassa.. Hoppas ni mår bättre än jag å att våren å värmen kommer snart!


Längtar!

//S

Ja, just så är kännslan just nu att jag är totalt värdelös å allt känns ganska värdelöst, förutom mina två solsken klart.. Men att vara 26 el fylla 27 till sommaren å bara inte orka jobba, denna värk är hemsk.. Jag har ju alltid haft värk men det har verkligen ökat å kommit tillbaka nu trots att jag bara jobbar 50% å igår slog den till totalt, hade/har sån värk så jag inte vet vart jag skulle ta vägen, vill bara dra täcket över huvudet men det går inte det heller för det hjälper tyvärr inte.. Så nu går jag på maxdos i tabletter å det hjälper inte helt men en del klart men då kommer ju den psykiskt jobbiga oxå, vad fasen ska jag göra av mitt liv? jag har verkligen inte råd med detta.. Igår rensade jag det lilla sista i sparpengar för att kunna betala räkningar å mat det får vi köpa när försäkringskassa får tummen ur å betala, fram tills dess tror jag ja har bnågra kronor å handla mjölk för så att jag å William kan ha lite hemma.. Sedan behöver han verkligen en säng för han är för lång sör spjälsängen det går inte längre, vart ska jag få tag i dom pengarna? det var ju det som sparandet skulle gå till samt en resa till the reef i danmnark, inte till å betala räkningar.. känns så hopplöst, vill kunna ge William en framtid å mig oxå för den delen, kommer aldig ha råd å plugga som det ser ut nu, å skulle jag orka plugga? tänka att sitta på en stol en hel dag, jag som inte kan sitta på en vaderad i mer än 20min, å skiva sedan, hoppas en I-pad kan underlätta men då ska man ha pengar till den.. Måste kanske titta upp å få en inneboende för har inte råd med detta, orkar inte ha det såhär, men då ska man få någon bra oxå.. Det är inte det lättaste, mycket frågor å jag hoppas jag hittar lösningen snart för nu mår jag riktigt dåligt..

//S

Ja då har ca. halva veckan gått, kroppen blir bara värre å värre å det känns lite hopplöst just nu.. Högerarmen började krångla för ett tag sedan, känns som inflammation i muskefästet som är vid axeln men nu har även vänster börjar oxå, krampen i fingar å svullnaden i dom har kommit tillbaka å jag behöver ta sömntabletter varjekväll för att kunna sova.. Jag blir så matt, man kan inte må såhär när man är i min ålder, jag ska jobba, få in pengar så jag å william kan hitta på saker, så jag får någon pesion över huvudtaget.. Detta är inget roligt längre, det känns som man kommer ha värk resten av livet å leva knapert gämt å det känns så omotiverande.. Hade tänkt börja plugga men vet inte om jag har råd elller ork för den delen.. Hoppas på omplacering, hade varit skönt å veta å testa på det om det är något jag kan plugga till.. Jag hoppas jag kan klara detta för Williams skull så han kan få en bra uppväxt, att han inte kan få en sån bra uppväxt jag hade är min största sorg som jag nog påminns om varje dag.. Men jag gör mitt bästa och han mår bra och det är det viktiga, fast idag tror jag han vara hemma med pappa pga. hosta stackarn, han får krya på sig lillkillen!


ute å picknickar i skogen

//S

Nä, man vänjer sig nog aldrig vid vid att vara utan sin Älskling varannan vecka, jag har börjat acceptera det å det är för William´s bästa klart men det är så tråkigt.. Vill ha min lilla kille gämt, denna veckan har varit så rolig å mysig så nu blir det bra ensamt.. Jobbar morgon imån med, så det blir tidigare än sovmorgon imån som jag hade hoppats på.. Gillar inte att jobba dag när jag inte har william, blir så ensamt på kvällarna men men.. ikväll har jag varit på middag ute i Lerumsskogarna, fick supergod älggryta.. i helgen har vi hittat på mycket kul, i frdagskväll var det bara mys, på lördagen bar det av mot Lerum å Vattenplatset.. där mötte vi upp mormor å hade jätte roligt med mycket bad, innan det bar av mor Lerumsskogarna å middag hos mormor å morfar åkte vi förbi och fikade hos gamelfarfar å gamelfarmor, en väldigt lyckad dag.. idag bar det av mot ubbhult å träffa Ozzy, han e så go å så fin, så idag har oxå varit hen helt kanon dagm, ville inte lämna ifrån mig honom men han var go å glad å i full gång med bilkörande hos sin pappa när jag lämnade honom så det är skönt.. Här kommer lite bilder sedan natti!


Kör båt med morfar i badkaret, ur kul!

Soffmys med mormor, det är spöken på loftet, bbuuuu

Sötaste Ozzy å William

fina Ozzy

Finaste labben!


//S

Det är så underbart, kroppen värker å skriker men gu så lycklig jag är.. denna lilla kille ger så mycket liv å livsglädje så det är sannslöst.. Njuter av varje minut, även om han nu börjat komma in i nej utan anledningstadiet, blir arg å slåss å börjat bitas.. Fatta att jag blev förvånad å riktigt arg när han försökte bita mig igår när jag skulle ta på honom kläderna.. Rackar unge, han har fått för sig att han inte vill ha på sig ytterkläder så det är en ständig kamp, när dom väl är på är han ko-lugn å som om inget hänt.. Treårs trotts anar jag, när det bara ska vara jobbigt å orättvist utan anledning haha så bara att kämpa på å visa att han inte har något aleternativ, vi som vuxna bestämmer.. Hände mig något väldigt, jobbigt/intressant/chockande igår på spårvagnen.. Det fanns inte så många sittplatser å William fick sitta men så ville inte han utan skulle stå som jag så då satte jag mig å william satte sig på golvelt.. Så länge han inte satt ivägen eller höll på å jomla sig så tyckte jag inte det var något fara med det men det fanns det visst andra som tyckte.. En kvinna runt 35års åldern gick förbi å snäste: -Han kan väll inte sitta på golvet förstår du väll.. vilket jag inte alls förstår sålänge han inte stör så jag ignorerade det men hon gav sig inte utan lite senare ställde hon sig fram för mig å förklarade argt å upprört att jag inte kunde ha honom på golvet för det var ju smuttsigt, sa fortfarande inget för att det är smuttsigt stör mig inte å han stoppade inte saker i munnen.. i och med att jag inte svarade då jag inte hade så mycket att säga så blev hon skitarg å tyckte att jag hånlog å fortsatte utskällningen med en harang om att vi som föräldrar måste vara förebilder å visa våra barn rätt å fel, men jag satt ju på en stol å föredrog med gott exempel, tror nog han förstår när han blir äldre att det e pinsamt att sitta på golevet å han hade overål på sig så han blev inte kall om rumpen.. William kände av att det var något i görningen så han satte sig i mitt knä å tanten gick av.. Lite lusktigt på något sätt, tycker det är bra att folk bryr sig men hon hade redan gjort uppfattningen att där satt jag som tjock mamma, dåligt klädd, som lät sonen göra som han ville å inte orkade bry mig å min förutfattade mening lyder att hon affärskvinnna utan barn, pengar och har en hel del tankar som inte fungerar i praktiken, troligtvis pms som gick ut över mig haha jag tycker det är bra med folk som bryr sig men varför kan man inte vara trevlig å hjälpsam, hon kunde la hittat sittplatser åt oss istället då.. Allt detta snack om smutts oxå, är det så farligt? om dom stoppar i munnen å håller på så tycker jag det oxå klart är äckligt men ibland går det till överdrift.. jag hoppas att hon mår bättre idag å jag är väldigt säker på att jag gav henne ett samtals ämne att spy galla över som den slappa feta mamman som låter sitt barn sitta på golet smuttsig å göra som han vill.. oj så fel hon har, men det gäller å välja sina strider å man behöver inte skpa konflikter när det inte behövs, barn ska få vara barn å det är smutsigt ibland!


Här är han väldigt glad, ren å omtänksam

//S

Nu ligger man här igen å inte kan sova, så störande å sker allt för ofta nu mera.. Blir så jäla trött på mig själv, detta eviga ekorrhjul som inte verkar kunna ta slut, bara ett evigt snurrande.. Denna självömkan som finns hela tiden, har ingen anledning över huvudtaget att tycka synd om mig själv å hur kommer det då att när man ska sova, speciellt dom veckorna jag inte har William, då kan man komma på 100saker minst om varför det är så synd om just mig, tankarna snurrar tårarna rinner å det finns verkligen inget stopp.. tills jag rullar in i ett hörne, där tar själva rullandet ev slut för en stund innan den byter riktning, men i det där hörnet hinner jag göra/säga något dumt å sedan börjar hjulet snurra igen å man ligger å tänker på varför man sa så.. Varför kan inte jag bara vara nöjd med att vara själv, varför kan inte jag tycka det är skönt att vara ensam? hade varit så mycket lättare då.. Men jag fungerar inte så å det är verkligen synd ibland, tror i och för sig dom felsta av oss inte vill vara ensamma även om vi blir det.. Nu är inte jag ensam på det sättet kanske men pga av många olika anledningar så är det ändå mycket ensamhet och jag har fortfarande inte vant mig, suck! Tycker det är rent av för-ävligt trist, vad finns det för mening med allt då?

Som sagt tycker just nu ruskigt synd om mig själv utan anledning, ska göra det en stund till och förhoppningsvis kan jag somna...

//S

Ja ikväll ska jag å Elin på min "djet" haha först kommer hon på middag sedan, ska vi på bio å se; Sherlock Holmes.. Ska bli kanon kul, var väldigt länge sedan, dock är det väldigt lite kvar nu på kontot så det blir verkligen till att rensa frys å kyl fram tills barnbidraget kommer, blir skoj.. Ringde även till Chefen ang. att min 50% sjukskrivning inte har kommit in till försäkringskassan å har den inte det så kan jag inte fylla i formuläret jag ska fylla i å efter det tar det 30dagar för dom att komma fram till om jag får fortsätta vara sjukskriven eller inte.. jag skällde lite på henne, men hon har skrivit in det i datasystemet men datasystemet har vissv varit lite dåligt på att skicka iväg sånna här saker direkt, bugg i systemet haha ja just det, haleluja för datorsystem när dom funkar! Blir roligt med en månad till på lånade pengar, suck, vad trött jag blir, hatar när man inte klarar sig själv.. Eller det gör jag väll men det är inget roligt med lånade pengar, hoppades på att vinna miljonen på bingolotto men det bidde tyvärr inget med det, hade inte suttit fel annars..

Hoppas ni får en bra dag, nu ska jag försöka göra något kreativt innan det är dags att fixa lite mat


Saknar!

//S

Vilket ruskigt tråkigt väder det är nu när jag skriver, kan inte detta regnande sluta? Man blir mer deppig av vädret, jag vill ha lite sol å värme.. Kvällen idag har gått bra, likså även vattengympan, skönt att komma iväg, längtar lite till nästa vecka då jag ska till sjukgymnasten å vi ska gå igenom vad jag ska göra här näst, vad jag kan testa på.. Vill börja gå till gymmet å träna för mina muskler finns verkligen inte, det är sorgligt, jag förvinar haha så dags att sätta hårt mot hårt å bygga upp dom lite.. Finns ett gym här nära mig på gångavstånd å som inte är så dyrt om man har ett dagskort å kan träna innan 14.00 å det passar mig prima..

Sitter å drömmer mig bort på resa, vill så bara komma iväg å jag hoppas att vi ska få tid senast vid midsommar att komma iväg någon vecka å ha det varmt å gott.. Spelar inte så stor roll vart bara jag kommer iväg, dags att förnya passet å så kanske dags att William får ett pass, kan bli spännande.. Den som lever får se men hade varit riktigt gott..

har varit inne på försäkringskassans sida idag igen och fortfarande har inte min chef anmält mig som sjukskriven å det är inte fören dom fått in anmälan som jag kan fylla i blanketten å få pengarna 30dagar senare, SUCK! jag blir så besviken, varför ska dom hålla på att jävlas, man kommer aldrig komma i fas men men tur att jag haft snälla föräldrar som kunnat låna ut det jag behövt, vet inte vad jag skulle gjort utan dom, dom är guld värda!

Nu ska jag krypa ner efter en lagom hård dag och försöka sova, drömma å längta tills jag får träffa min kärlek å tills jag får hem William igen..


Mamma´s Älskling hjälper till med disken

//S

Det finns två saker som står på min ogilla lista, högst upp på min hat lista står västtrafik, hua hua, ingen kan göra en så arg som dom.. Sedan har jag varit i kontakt med försäkringskassan idag och det gör en näst intill lika arg, måste dom vara så snorkiga/bittra/otrevliga m.m kärt barn har många namn.. Kärt å kärt men många som är beroende av dom i många anseenden.. jag försökte ringa och kolla hur det gick med mina pengar för december månad, å då sitter hon bara väldigt otrevligt å upprepar att dom har 30dagar på sig bla bla bla men 30 dagar på sig.. Suck, att inte må bra fysiskt el psykiskt å sedan behöva kämpa med ekonomin å ha det hängande över sig.. Det är la tur att dom finns på ett sätt men kan man inte säga det på ett lite trevligare sätt, jag var/är väldigt nervös för att inte få pengar alls å sedan varit hemma i 5-6v utan att få några pengar alls å nu även vara sjukskriven 50% hur ska jag få det att gå ihop? Hade ju kommit på fötter när jag började bli dålig, men men det har löst sig tillfälligt men det är inte roligt alls.. enligt pappa så kan dom inte neka mig det jag är/vbarit hemma dom kan neka mig fortsatt och det känns skönt att veta i alla fall.. Vi kom även fram till att jag ska gå till en ny läkare på en ny vårdcentral för att få hjälp, för han som skrev mitt senaste sjukintyg skrev inget bra alls, han skrev inditekt att jag var psykiskt sjuk å det är jag inte, pga. av den värk jag har å den situation det ger mig så mår jag självklart psykiskt dåligt men det vore å andra sidan väldigt konstigt annars för hur ska kroppen/hjärnan orka jobba hela tiden? det säger sig självt att det ena leder ganska lätt till det andra.. Nu är första kvällen avklarad i alla fall, det känns ok, jag saknar min son något fruktansvärt å min kärlek han är oxå på vift just nu.. Tur att man ändå har dessa killar som gör ens liv så lyckligt och meningsfullt, natti natti


Min Lilla Älskling springer å låter som en tiger!

//S

Ja denna veckan har gått så fort å det har varit en del hela tiden.. Jag har börjat jobba och det var en pers, trodde att kroppen skulle orka mer än den gör men är sjukskriven 50% nu.. Så jobbar halva dagar vilket är skönt, jag jobbar antingen över väckning å frukost eller läggning å kvällsmat, mer än det orkar jag inte.. Trotts dessa pass på 4tim så är kroppen helt slut å att ha William samtidigt är verkligen ett heltidsjobb som jag kommer klara av.. Vill inte bli sjukskriven på heltid igen, även om det är jobbigt så är det viktigt att inte tappa rutinen å vardagen som man har med jobb, är väldigt lätt att bli bekväm med hemmet och lite instängd.. Jag vill ju inte bli sjukskriven en längre stund renad vid 26års ålder, vad ska då hända resten av livet, vad får jag då för pension.. Det possitiva med att vara hemma var dock att jag hade värk men inte den där olidliga värken som jag fått tillbaka nu direkt när jag börjat jobba.. har även fått tillbaka mina blodtruýcksfall som uppenbarar sig med att synen helt plötsligt försvinner, huvudvärk vid ögonen och idag när jag reste mig från soffan så blev allt helt svart å jag riktigt kände hur blodet rann till i huvudet och det blev kokhett å synen kom sakta tillbaka.. vill inte ens tänka på vad som kunde hänt om jag ramlat, läskigt när man är själv hemma med sitt barn.. Är så rädd för att William ska bli en av de där barnen som får ta hand om sin förälder, det är så hemskt, jag ska finnas till där för honom.. Har ju ingen ork på morgonen, kroppen vill verkligen inte, William måste ju upp så byter på honom, sätter på tv:n å ger honom välling, sedan måste jag lägga mig å som idag somnade jag inte ens om utan kunde bara ligga å vila tills jag kände att kroppen var med.. Men morronen efter tre arbetsdagar var hemsk, dfet gick inte, tog två timmar för mig å komma upp å William var inne å kolla till mig två gånger å insåg att det inte gick å få upp mig än.. All mig kärlek till den pojken som är så duktig å förstår, han kan leka själv å så å ibland kommer han å lägger sig en stund brevid, så mysigt men samtidigt väldigt sorgligt.. har väldigt stor sorg över detaa å dålig mamma kännslorna ligger på topp.. Nu är lillkillen hos sin pappa å för mig väntar en vecka med kvällsjobb så det blir sovmorron för mig.. Imån väntar även ett samtal till försäkringskassan för att se hur det går med mina pengar som fortfarande inte dykt upp, suck! har verkligen inte råd med detta, när man tror att man e på fötter så är det alltid något som kommer å stör..


William har SÅ roligt med morbror Eddie och kusin Neo!

//S

ja, idag var det första dagen på jobbet igen å den har varit hemsk.. En sån ångest, helt sjukt, ett ständigt tryck över bröstet, ledont, huvudvärk å freberfrossa.. Inget roligt alls men men nu är dagen gjord å jag har fått en 50% sjukskrivning för jag vill inte vara hemma men orkar nog inte mer.. Eller orkar absolut inte mer, är helt slut just nu och har den där outhärdniga värken när jag kommit hem å tagit det lugnt.. Hur ska jag orka detta? Men måste verkligen orka för kan inte gå hemma hela tiden, det har jag varken råd eller lust till.. Det känns ganska hopplöst just nu men har hittat en utbildning i alla fall, aktiveringspedagogi, så jag kan jobba på dagverksamhet.. Chefen har även satt upp mig på omplacering/jobb prova men hon trodde inte jag hade någon chans men jag håller tummarna.. Annars måste jag stå ut tills hösten och det måste jag bara göra, vi får se hur det går.. Nu blir det soffmys med William,


William å jag 00:00 på nyår

//S

Ja då var första dagen på detta åreta avklarad.. vi började med att sova till kl: 9, vilket är personligt rekord men å andra sidan så somnade William 00:30 å jag någon gång runt 02:30.. det tog igår pga av att spårvagnen gick sönder nästan 2 timmar vilket är dubbla tiden mot i vanliga fall att ta sig hem, jag ha-ar västtrafik.. Det är så trist att man är så beroende av dom, tyckte jag kunde vunnit miljonen på miljonbingon i torsdagsn haha det var en kanon trevlig nyårsafton i alla fall och idag hade vi som sagt sovmorron, sedan lite film mys med pannkakor, sedan har mamma å pappa varit här en sväng vilet var skönt med tanke på vädret.. Mår inte alls bra just nu så skönt med lite sällskap oxå, sedan efter middagen gick vi ut å lekte på lekplatsen, eller William lekte jag fick tillsägelse attt stanna hela tiden haha när vi kom in blev det välling å kolla på filmen bilar, jag pratade i telefon så när jag pratat klart å tänkte mysa ner så sov lillprinsen redan gott så det var bara att lägga honom i sin säng å kolla på lite tv själv.. men nu orkar jag inte sitta uppe längre, det blir tidigt imån för då drar jobbet igång igen å jag är så nervös för hur detta kommer gå.. Mår som sagt bra varken fysiskt eller psykiskt just nu men har även läkartid imån så hoppas på en sjukskrivning på 50% så jag kan börja i min egna tackt så jag klarar av det.. hoppas även jag kan få till en omplacering vilket hade underlättat mycket.. Vi får se vart allt leder men jag hoppas på det bästa.. Jag hoppas 2012 blir ett år i förbättringens tid och mitt nyårslöfte blev att fixa ett annat jobb som jag trivs å orkar med..


min älskade "tiger"

//S